Batallas...

Porque no tenemos lucha contra sanfre y carne, sino contra principados, contra potestades,contra los gobernadres de las tinieblas de este siglocontra huestes espirituales de maldad en las regionesEfesios 6:12

Las batallas no siempre son con espadas o con catapultas,
con pistolas o tanques de guerra
con armas biologicas o nanoparticulas..
y no siempre son en alguna region de la tierra..
las batallas mas dificiles se libran todos los dias en la mente 
y en el corazonen 
lo que tu cuerpo quiere y lo que realmente te conviene..

Han sido dias dificiles,sueños y mas sueños..
de un pasado que ya no quiero recordar
viviendo emociones que ya no quiero sentir
deleitandome en situacion que no son agradables a Él..
Es tan simple decir "lo hare todo por ti"
pero llegado el momento de demostrarlo,
muchas veces esta tan lejos de ser asi...

Decir "que se haga tu voluntad"
y cuando su voluntad se hace 
y no el deseo de mi corazon
reaccionar agradeciendole y no enojandote,
es realmente asi de sencillo?

En mi caso no lo ha sido 
y recien ahora vengo a entenderlo,
siempre creyendo que podria 
y no es asi..
amargura invadio mi alma 
y trate de cubrirla con falsa aceptacion
sin reconocer delante de el mi enojo
sin entrgarle a el mi dolor y frustracion
pero mas que eso, por no serle sincera
y revelarle los deseos secretos de mi corazon
del porque, queria alcanzar aquel lugar..

Dios, lo conoce todo
desde los deseos mas intimos 
hasta los hechos mas expuestos,
pero engañoso es el corazon,
o a veces yo misma intento engañarme
no aveces, me he vuelto experta en engañarme
y hacerme creer cosas que no son,
a tal punto que pienso que nadie lo notara,
pero no es asi..

Una rendija basta,
para que que quel ser despreciable entre
un descuido en mi comunion con mi Creador basto
y mi carne desperto
Dirian algunos "El universo conspiro"
digo yo, mi ociosidad y mi falta de oracion
me condujo a lo siguiente...
la batalla comenzo..
entre la amargura que se anido en mi corazon,
cubierta por una falsa aceptacion
por una falsa sumision..
se aunaron los sueños de ese pasado que abraze por tanto tiempo
esos sueños que deseo despreciar
pero que ultimamente 
abrazo mientras duermo
y cada que he despertado,
ha sido con tanta angustia,
con tanta desesperacion
intentando ponerlo en las manos de Él
y al mismo tiempo,conservando ese sabor agridulce
que me dejaba 
y tristemente..el agridulce, siempre me ha gustado...

La cereza del helado que faltaba,
un familiar no muy amado,
entra en problemas muy graves
y debia sentir dolor
pero no lo senti..me fue casi indiferente..
pero mi hipocrecia fue mayor
y en lugar de decirselo plenamente
omiti u obvie ciertos puntos..
intente moverme y hacer algo por el..
cuanta falsedad!!

Egoismo y envidia,
arrogancia y soberbia
disfrazadas como un lobo de oveja
asi fue mi reaccion...
por un lado querer hacer lo correcto
y por otro llenar mi corazon de todo eso
al punto de pensar que Él y mi familia eran injustos
y no se lo dije ..injustos, porque?
porque me comparaba..
que fueron mis errores?
y cuales fueron sus errores..
mis errores, se resumen a uno solo
que se ramifica en muchos
y los de el, muchos que se ramifican en mas..

A mi nunca me tuvieron compasion, 
pensaba,a mi me arruinaron la vida,
no me dejaron vivir libre..
como a el
el se impuso y aun asi, 
nadie lo freno
a mi, a mi, me señalaron
cortaron mis sueños
nunca me aceptaron 
me hostigaron
me humillaron
cuando yo no les hize nada
me dijeron de todo
yo pecaba contra mi misma,
pero en casa fui bien portada
no lastimaba a mis padres con mi boca,
él si,y le aceptaron todo...a mi no
si siento dolor aun mientras lo escribo
porque no solo perdi el sueño del pecado 
perdi mi vida, hasta ahora..

Yo me hize a un lado, 
nunca les exigi nada
sin embargo él si
nunca quize hacerles daño
él si
nunca les amenaze
solo queria desaparecer
para no causarles dolor
a él le daba igual, 
es mas aprovecharse de ellos
era su deseo
quien le puso freno?quien?? nadie..

Tuve que imponerme en años tan dolorosos
perdiendo mi juventud entre el pecado y el dolory aun asi, 
hacia fuera no humillando a mis padres
de la manera que el lo hizo
yo nunca desprecie a mi familia
yo siempre me desprecie a mi,
por hacerles lo que les hacia
pero el nunca se midio
pero ahora todos se mueven
hasta yo..por él...
senti envidia, senti coraje
porque incluso, le llega la salvacion antes de partir..
que sencilla su vida, pense
tanto mal, se logra arrepentir y encima probablemente
pronto parte y se libera de la miseria de ser un humano

Senti resentimiento, 
porque a mi me toca sufrir
dia con dia la retribucion de mi pecado
en forma de enfermedad, 
de frustracionde ser tan simplona, sin exito 
y encima tener que luchar para el resto de mi vida
con aquel pecado del pasado,
que segun veo nunca me dejara en paz...
con esos recuerdos que tanto abraze por años...

En medio de esa situacion, 
volvieron los sueños
y soñe con una de ellas,
y volvi a mi cajon de los recuerdos..
encontre aquella carta que siempre soñe recibir 
y nunca llego, ni llegara y es mejor asi...

Y al otro dia, una vez mas
sueños y sueños muy perversos
donde me deleitaba en el pecado 
que ahora deseo repudiar
pues todo lo que mi Dios repudia, quiero repudiar

Jesus murio y resucito por mi,
es mi anhelo vivir para el...
pero es tan dificil, 
cuando te ves tan feliz en medio de la perversidad
cuando despiertas con ese sabor agridulce
de lograr esas cosas que nunca lograste en la vida real...

Y asi calo profundo, 
todo esto en mi mente
todo el dia eso en mi campo de batalla,
entre dejarlo en las manos de Él 
y reavivando esos recuerdosuna y otra vez..

Tan cierto lo que el libro de Santiago 1: 13 -15 dice:.
Cuando alguno es tentado, 
no diga que es tentado de parte de Dios, 
porque Dios no puede ser tentado por el mal, 
ni el tienta a nadie, sino que cada uno es tentado, 
cuando de su propia concupiscencia es atraido y seducido. 
Entonces la  concupiscencia, despues que ha concebido, 
da a luz el pecado y el pecado, siendo consumado, da a luz la muerte

Ciertamente, mi concupiscencia me embargo,
y me encontre acorralada,
de mis envidias, frustraciones, anhelos del pasado
y deseos de la carne,no llame refuerzos...
solo me deje envolver
no insisti en pedir ayuda, 
me senti solo predispuesta..entonces cedi y peque..

Intente justificar mi pecado, 
alegando que no lo fue
y la pregunta era, 
porque me sentia mal entonces?
porque sentia culpa y verguenza?
porque queria esconderme de Dios??
es claro, fue pecado 
aunque el mundo diga que no 
y aun aquel pastor haya dicho q no...
pecado es pecado
pues nuestro cuerpo es templo del Espiritu Santo,
y Dios demanda 
que nuestros miembros sean entregadosen sacrificio vivo..

El mismo dia, 
busque arrepentirme
me senti mejor despues de confesarle mi pecado a mi Dios,
pero ahora ya no era un sabor agridulce,
me quedaba un sabor muy amargo...
a pesar de la oracion, 
me sentia extraña..decaida..

La batalla no habia terminado...l
a culpa me abatia,
diciendome que eche a perder mesesde esfuerzo y santidad
por unos minutos de vanidad...
aun asi, quise ignorar esa sensacion
dormir..haria bien, 
siempre hace bien
pero no es mejor que orar a Dios...
orar otra vez?

Ultimamente me he sentido tan cansada,
tan desmotivada a la oracion..
asi es tan facil perder las batallas,
lo sabia, 
pero subestime
y he aqui el nuevo sarpazo de mi enemigo,
aliado a mis deseos naturales, 
en esta epoca del mes
despues de conocer el placer corporal...

Nunca entendi bien la funcion de las hormonas
y de esos cambios de los cuales se hablan tanto en la escuela,
mi ultima etapa pecadora, 
me lo dejo mas claro que nunca...
fielmente respondia a su llamado, 
cada vez que empezaba
esa necesidad corporal..
en aquel momento,era algo natural, "normal"..c
omo el mundo lo plantea..hasta saludable..
tenia con quien suplir esa necesidad....

La angusta comenzo, 
desde el momento que Jesus me llamo..
entendia que no podia ser esclava de mi cuerpo,
y los meses anteriores, lo habia logrado...
el Espiritu Santo me dio el poder...
pero ahora, despues de perder..
el siguiente dia..
no estuve preparada para superar una nueva arremetida,
ya no directa, 
sino indirecta y propia, 
explicita de mi misma..

Esa sensacion incomoda, 
latente..me enloquecio...
perdi en control, 
me llene de enojo, ira hacia mi y una vez mas...
no llame refuerzos..
dominio propio..una vez mas, te deje de lado
y solo reaccione a mi ira 
y a mi impulso
me dije "quieres, te doy y dejame en paz"...

Una vez mas, 
hundida en el fango..
en la amargura mas amarga,
sabiendo hacer lo bueno..
te rindes a lo malo...
una vez mas, peque...
peque deliberadamente,
por rabia e ira,
mi cuerpo lo disfrutaba,
mi mente lo odiaba
y mi alma sufria..
porque sabia que lo heria...

Hasta cuando oh Dios mio!?
me pregunte y recorde, 
que no se acabara, 
hasta que este cuerpo se acabe
finalmente entendi, 
que no puedo sola..
que las otras batallas fueron ganadas,
no por mi, sino por el Cordero
por el Santo Espiritu, que me daba las fuerzas
porque ame al Padre sobre todas las cosas..
porque no me detuve a meditar en cosas que no convienen..

Aun asi, siendo una soldada inutil..
Jesus, mi Señor..
vino a mi auxilio...
su Santo Espiritu me guio a oracion...
y finalmente me pude abrir...
contarle todo aunque muriera de verguenza...
y pedirle perdon...

Ahora aqui, 
haciendo el recuento de los daños..s
olo veo que su palabra es fiel y verdadera
que no puedo ir ni a la derecha ni a la izquierda
si Él no va conmigo...
que soy tan fragil y tan facil sin su proteccion...
"el que piensa que esta firme, mire que no caiga" (1 Corintios 10:12)..

Las batallas en la mente, 
no tienen tregua
y son las mas mordaces..
y solo Jesus, puede salvarnos de ella
su palabra, debe estar fijada en ella...

Oh mi Dios!!!
que mision tan dificil se tiene...
pero el consuelo mas grande es,
que tu ya venciste Cordero de Dios
y mientras permanezca en ti..
la guerra ya esta ganada..
batallas vendran e iran...
perosi tu conmigo, quien contra mi...

Elevar una oracion a ti,
rogandote Jesus, 
no te apartes de mi
no tiene sentido,ni razon, 
vivir lejos de ti
todo en esta vida es vanidad
ni el amor mas grande de otro humano,
asi sea sincero, durara para siempre
porque el humano mismo 
y todo lo que hay en esta tierra,
es pasajero...
ya lo dijo salomon"Todo es vanidad"..

Enseñame oh mi Dios, 
a valorar tu eternidad y fidelidad,
a fiarme de ti,
a dejar de lado la pereza de mi carne
a no escuchar el consejo de malos,
asi sea de mi misma, la vieja version...
soy tan debil sin ti Jesus..
.tan fragil..
pero en ti estan mis fuerzasen ti esta mi esperanza
en ti esta la vida...

Perdona mi incredulidad,perdona mi soberbia y enseñamea ser humilde de corazonenseñame a amar lo que tu amasy a aborrecer lo que tu aborreces..enseñame a ser tu discipula..

Sé, mi Señor que me parezco mucho a Pedro,
por lo menos eso he deducido,
necia al mismo tiempo sintiendome mejor que los demas
impulsiva y facil de airarme
muchas veces, sepulcro blanqueado
y por dentro solo llena de huesos secos...
pero tu eres el mismo no hay nada imposible para ti...
transforma mi vida,mi mente...mi cuerpo...

Realmente deseo estar sujeta a ti Señor,
pues mi placer mas grande,deseo que sea,
hacer tu voluntady vivir para ti...
entregando mi cuerpo y mis miembros,
en ofrenda viva,
como respuesta racional al sacrificio de mi Señor Jesus,
Él murio por mi, yo vivire para Él...

Sé, Tú mi Jesus...
el objetivo mas grande de mi vida...
mi historia de amor, mas deseada,mi sueño mas anhelado
que haya angustia en mi, 
si no te busco
que haya dolor en mi, si te lastimo...
mi vida, mi amor...toda yo...te lo doy
eres mi Señor, y aunque tu dices...
que no me llamas sierva, sino amiga..
yo soy tu sierva mi Señor...
una sierva inutil,pero aun con mis errores y deficiencias.
me entrego a ti...
a tus pies Maestro...

Te bendigo, te adoro, te exalto Jesus..
porque sólo, por medio de ti...
puedo ser salvagracias por amarme, 
con ese amor incomparable
por no desecharme, sino tener paciencia
y siempre interceder por mi con nuestro padre
limpiarme con tu sangre preciosa...
y asi poder soñar un dia estar en la patria celestial

Gracias Espiritu Santo, 
porque a pesarque te contristo y te lastimono me dejas, 
me insistes..
me guias al arrepentimiento
me guias a la cruz...
me fortaleces para reconocer mi errory me enseñas...
gracias Espiritu de Dios, 
por ser la persona que eres...
te alabo y te deseo ...
quiero habites y me poseas
pues quiero vivir en el espiritu  y ya no mas en la carne

Gracias Padre Celestial 
por Jesus y por el Espiritu Santo,
gracias porque tus misericordias son nuevas cada dia,
y tu ira solo dura un momento 
y tu paciencia es mayor...
gracias por ser perfecto,
gracias por no ser como el hombre..
gracias por ser justo y amoroso...
gracias por ser tu el unico y verdadero Dios
gracias, por dejarme conocerte y ser mi DIOS...
En el nombre de Jesus, te pido y agradezco...Amen...

Confiando en mi Señor,
que ahora salgo fortalecida
no por mi, sino por Él 
porque Jesus siempre tendra el control de mi vida
la batalla fue al final vencida,
porque sigo en sus brazos y lo sigo anhelando
porque Jesus, 
el hijo del Dios altisimo...
es mi Señor
y porque su Padre, 
es mi padre por medio de el
y el Santo Espiritu..sigue junto a mi..

Batallas vendran e iran, 
pero la guerra
ya esta ganada en el nombre,
que sobre todo nombre es...
Jesus!!!.